Жена трейдера жалуется подруге:
- Уж я-то теперь точно знаю, какими акциями занимается мой муженек. Слышала вчера, он по телефону говорил, "РАЯ - на боку, позу менять не будем"
***
Социологический эксперимент. Посадили в разных камерах, из которых невозможно выбраться, физика, математика и трейдера. Каждому дали несколько металлических шариков. Через месяц решили выяснить, чем же заняты их подопечные. Заходят к физику, смотрят - он построил какую-то новую молекулу. Заглядывают к математику – тот складывает некую математическую формулу. Заходят к трейдеру – нет шариков: «А шарики где?!». Трейдер: «Да где, где... проиграл».
***
Один брокер спрашивает у другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?"
***
Трейдер заходит в офис к аналитику... У него на мониторе крупным планом выступает японец:
- Хоси расава ки року ягаси Майкрософт...
Трейдер спрашивает аналитика:
- Че-то я не совсем понял, в связи с предстоящим антимонопольным расследованием он рекомендует продавать акции чего?!..."
***
Чем отличается проститутка от биржевого игрока?
- У нее цена не зависит от маркет-мейкеров и она не может одновременно в две стороны по двум позициям
***
На графике eurusd сформировалась четкая фигура технического анализа "Средний палец"
***
- Не подскажете как пройти до психиатрической больницы?
- Идите через дилинговый зал, там точно подскажут.
***
Открытое Акционерное Общество "ГазПрём" (Украина)
***
По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
***

Трейдерa вызвaли в нaлоговую инспекцию.
- Вот вы в деклaрaции о доходaх зa прошлый год укaзaли, что зaрaботaли десять тысяч, a, по нaшим дaнным, потрaтили вы зa это время, кaк минимум, миллион. Что это знaчит?
- Что знaчит... Не могу никaк свести концы с концaми!




Нa пaре по Инженерной грaфике. Сдaчa чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Отдaет одному поцу чертеж и говорит:
- Пи#$#дaтый чертеж.
Поц конечно же в aх#$#е, но не будь лохом отвечaет:
- Дa, нех#$#евый.
Препод внимaтельно смотрит нa него и говорит:
- Я говорю, БЕЗ ДАТЫ чертеж.

«Я — типичный медленно развившийся трейдер. Я потерял более 100 000 баксов за 6 лет. Я пытался изучить всё — фундаментальный анализ, графики, торговал всеми возможными инструментами от акций до фьючерсов и валют. Моя коллекция книжек по трейдингу составила два книжных шкафа.
Во время этого периода я пополнял свой торговый счёт (ввиду его слива) каждые 6 месяцев. Я вполне осознавал свою проблему — переторговку. В некоторых валютных трейдах я брал экстремально высокие плечи. Но я не мог это остановить. Я впал в дурную зависимость. Я проводил около 1500 трейдов в год во время этого периода.
Начиная с 2009 я перестал терять деньги, сфокусировавшись на акциях и опционах. Моё постоянство и намерение не сдаваться совершило поворот в моём трейдинге. Моя работа позволяла мне постоянно мониторить рынок — только небольшое окошко с котировками бид/аск, без графиков — пока я писал программные коды — и так я постепенно развил очень хорошее чувство того, куда пойдёт цена.
Прорыв произошёл, когда я стал торговать только прорывы из треугольников. Это значительно урезало мой трейдинг до 10 трейдов в месяц. В конце 2009 г. у меня появился ребёнок и я не мог мониторить рынок как прежде, и это значительно улучшило мой трейдинг. Я просто ставил стоп-лосс и забывал о трейде. И иногда я был приятно удивлен, когда проверял аккаунт в конце сессии.
Почти 8 лет пошло у меня на то, чтобы потерять более 100 000 долларов, плюс тысячи книжек и компьютерных программ как не терять деньги. И менее 11 месяцев у меня ушло на то, чтобы вернуть все эти потери, при этом мой последний депозит, от которого началось восстановление, составлял всего 8 000 долларов. И вот наиболее важные уроки, которые я вынес:

Не переторговывайте. Просто не делайте этого.
Попытайтесь дистанцироваться от рынка. Просто поставьте стоп и забудьте о нём.»

www.elitetrader.com/vb/showthread.php?s=1946f01d3760e730ca26cd4ba77a3b4d&threadid=221010&perpage=6&pagenumber=1

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты !
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши
развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу-
публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает
финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол
корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури
несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.

Трейдер брокеру:
- Пожалуйста, не закрывай меня по маржин коллу!!! Я же сам бывший брокер!!!
Брокер трейдеру:
- Конечно я тебя закрою. Я сам бывший трейдер!

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются:

— Мойша! Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с Bank of New York.
— Ах, Мойша, оставьте, какой же у вас договор?
— Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками.

Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- Нет, не знаю...
- Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Сидят два трейдера.
Более молодой спрашивает более опытного: “Как думаешь, куда рынок пойдет?”.
Опытный отвечает: “Вверх или вниз - не знаю но точно знаю, что вправо”.

Трейдер приходит к другу и просит в займы крупную сумму денег:
- Зачем они тебе?
- Я знаю способ, как заработать на Forex. Мне только не хватает немного денег.
- Ну ты же образованный человек, знаешь теорию вероятностей, а рассуждаешь, как мальчишка. На рынке Forex невозможно заработать!!!
- Давай заключим пари, ты мне покупаешь бутылку дорогого коньяка, если я разбогатею.
Через полгода трейдер приходит за коньяком. Друг удивленно спрашивает:
- Но как тебе удалось разбогатеть?
- Я КУПИЛ Дилинговый центр

Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций , а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику — тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру — нету шариков.

— А где шарики-то?!
— Где, где... проиграл.

Если вы должны банку 100 долларов — это ваши проблемы.
Если вы должны банку миллион долларов, то это уже проблемы банка.

Попали в ад: политик, бандюк и трейдер. Политик просит у Сатаны
позвонить, мол, как там моя страна, мой народ. Сатана мобилу протягивает
- звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу
возвращает. -Сколько с меня? - 5 миллионов... Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста! Отзвонился за пару минут.
- Сколько? - 10 миллионов... Делать нечего, пришлось платить. Трейдер
говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться". Трепался
часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и
даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с
меня?" Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политик с
бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!???" А Сатана говорит:
"Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"